夫を変えようとしてはいけない、
夫のありのままを受け入れよう、とはよく言われることですが、
「ありのままを受け入れる」ってどういうことなのか・・
あまりピンとこない方もいらっしゃるようです。
例えば、「離婚してくれ」「俺を愛しているんなら別れてくれ」
という夫にどうすべきか？
夫の気持ちを受け入れて、離婚に応じるべきなのか？
それは違います。
夫のありのままを受け入れるということは、
夫の言う通りにすることではありません。
ありのままを受け入れるのは、私もＯＫ、あなたもＯＫの姿勢です。
私の気持ちを犠牲にしたり、無理したり、虐げられたりしてはいけません。
それではあなたはＯＫでも、私はＯＫじゃなくなってしまいます。
じゃあ、どうすればいいのか？
「離婚したい」と訴える彼の本当の気持ちを全力で理解することです。
彼はどういうところに傷ついているのか？
どうして私と一緒に暮らすのが苦しいのか？
どういう生きづらさがあるのか？
その気持ちに共感したい、と思うことです。
でも、だからと言って「私が悪かったんだ」ではありませんし、
ましてや「離婚に応じなければならない」のではありません。
彼の気持ちを理解するのは、どちらが勝つとか、どちらが悪いなどの
判定をするわけではないんです。
「離婚になったらどうしよう」という
恐れと不安でいっぱいになっているときは、
自分のことでいっぱいになっているときです。
相手の気持ちを見ようとはしていませんよね。
それはいったん横に置いといて、まずは
相手の気持ちを思いやってみてください。
相手の心を理解することに全力を傾けてみてください。
そのうえで、あなたの気持ちを言えばいいのです。
「あなたの気持ちは～～ということなのね。
それはよく分かったわ。
でも、私の気持ちは～～なのよ。」
それが彼の意見と反対であっても仕方がありません。
彼の気持ちを分かったから、
「離婚に応じないといけない」のではありません。
彼があなたに「分かってもらえた！」と思ったら、気持ちが動きます。
「離婚したい」思いが消えていくかも知れません。
でも、彼から恨みや自分に対する不満を吐き出されると、
どうしても真正面から受け止めてしまい、
「嫌われている、拒絶されている」と傷ついてしまいますよね。
だからありのままを認めるのって、ちょっと難しい。
相手のありのままを認めるには、まず
自分のありのままを認めていないとできないです。
自分の弱さや短所も、全部マルをあげられる私になること。
これが最優先課題なんですね。
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